Manafonistas

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jetzt im Sommer liefert der Garten reichlich Gurken, Tomaten, Brombeeren …

In einer Schale auf dem Arbeitstisch in der Küche liegen sie, die grünen und roten Früchte und ich habe richtig Appetit auf einen frischen Salat. Ich ergreife die krumme, dicke Gurke, die oben liegt und hätte besser Handschuhe getragen, so stachelig war sie. Der Salat schmeckte köstlich. Süße Tomaten, geschmackvolle Gurkenscheiben, mit leichtem Bitteraroma. Das mag ich, und nicht diese glatten, geraden, grünen Schläuche aus dem Supermarkt.

Beim langsamen Kauen schweifen die Gedanken ab. Ich erinnere mich an die Gurkensalate meiner Kindheit. Die Großmutter hat immer die Enden abgeschnitten und die kleinen Stücklein einer Geschmacksprobe unterzogen: wo war das bittere Ende? Man musste in der richtigen Richtung schälen, um die Bitterstoffe nicht über das Gemüse zu verteilen.

Ach ja, die (wider)borstige, bittere Gurke … Das ist jetzt zwei Wochen her. Inzwischen bin ich aufgeklärt. Bitteres kann gefährlich sein.

Ach ja, die (wider)borstige, bittere Gurke … Über den letzten Bissen überfallen mich Assoziationen wie Stechmücken. Ich mag schwarzen Kaffee ohne Zucker, Schokolade mit hohem Kakaoanteil. An Musik muss ich auch denken. Es hätte Janis Joplin oder Tom Waits sein können, war es aber nicht, sondern jene CD die Prison Work Songs vorrätig hält, aufgenommen und herausgegeben von Alan Lomax. Namenlose KÜNSTLER, perfekt! Musik mit Schwielen an den Händen und nach Schweiß riechend, rau eben.

glatt, rau, bitter, süß – ambivalente Angelegenheiten.
 
(dedicated to L.N.)

Jeden Tag gehe ich an einem Ort der Begehrlichkeiten vorbei. Ich sehe kurz durch die Scheibe, um einen Blick auf das Ding meiner Begierde zu werfen. Der blaue Plattenspieler war heute aus meinen ästhetischen Betrachtungen gestohlen worden. Er ist verkauft. Ich muss diese Dinge nicht besitzen, aber ich möchte sie anschauen können. Der blaue war besonders glatt. Byung-Chul Han schreibt, dass heute schön ist, was glatt ist. Nicht nur heute. Vor vielen Jahren erwarb ich den Mont Blanc Füller für Damen. Wie glatt er ist. Auch mein schon altes iPhone ist von geschmeidiger Oberfläche. „Wer aber will sagen, was Schõnheit wirklich ist?“ Marcel Breuer, Bauhausarchitekt, um akademisch korrekt zu sein, stellte diese Frage. Ich stelle mir vor, dass ich auf den roten Plattenspieler eine wilde, eckige, rauhe, schlampige, Janis Joplin like kaputte LP auflege von BETH HART: LEAVE THE LIGHT ON. Mit Jeff Beck.

Real assholes. Man findet sie auf allen Musikfestivals. Kritiker, die von Tuten und Blasen keine Ahnung haben, die äusserst limitiert über Konzertereignisse berichten, in keinem Verhältnis zum Luxus, mit dem sie in den Hotels dieser Welt durchgefüttert werden. Eine grosse Fresse, ein IQ, der mit Mühe die einhundert knackt, und sich durchmampfen an grossen Buffets, das ist ihre besondere Qualität. Auf der anderen Seite gibt es die gefriergetrockneten Intellektuellen, die sich Musikern bauernschlau und chronisch fasziniert andienen. Manche von ihnen sind etwas fotobesessen, und es wachsen ihnen kleine Hörner, wenn man mal etwas Diskutables vom Stapel lässt. Dann öffnen sie ihre akademische Gehirntruhe, schlaumeiern von oben herab. Diesem Typus ist am besten ein guter Fick in einem lokalen Bordell anzuraten. Das ist kein Scherz unter der Gürtellinie. Es wurde aus dem Fernen Osten schon von Erleuchtungen beim Geschlechtsverkehr mit kompetenten Geishas berichtet.

Ich werde hier keine Namen nennen, weil ich dann gleich sympathische Post von diversen Anwälten bekommen. Obwohl: mir macht das eigentlich Spass, wenn Anwälte meinen, mal ein gepfeffertes Schreiben verfassen zu müssen, denn ich kann so antworten, dass sie mit den Unterkiefern Knochen mahlen möchten, mich aber nicht wegen Beleidigung drankriegen.

Einmal wollte mir meine Stiefmutter Einlass ins elterliche Haus untersagen, und liess einen besonders berüchtigten Winkeladvokaten auf mich los. Sein Pech. Meine Antwort liess ihn vollends die Fassung verlieren, und seine Replik steckte voller leerer dummer Drohungen. Ich konnte damals meinen Vater besuchen, wann ich wollte, dieser Rechtsverdreher beherrschte das Geschäft der Einschüchterung etwa so wie ein komplett unfähiger Zuhälter sein erbärmliches Geschäft.

Er spielte auch Gitarre in einer lokalen Kneipenband, und nachdem er mit  einem Ansinnen nicht durchkam, ging ich nach einem besonders erbärmlichen Cover eines Rolling Stones-Liedes zu ihm auf die kleine Bühne, und sagte ihm freundlich etwas ins Ohr, das ihm alles Rote aus dem Gesicht trieb. Er war ganz blass geworden, der Arme. Er hatte Glück, die Selbstbeherrschung zu wahren, ich hatte zwei Zeugen mitgebracht. Ich wollte ihn eigentlich auf die Rolle nehmen. Ich schweife ab.

Es gibt wunderbare, kundige Menschen in der High End-Branche, aber auch da werde ich jetzt keine Namen nennen. Ich nehme mir derzeit die Klientel auf der anderen Seite des Spektrums vor. In Bezug auf ein erworbenes Produkt habe ich die Verbraucherberatung zurate gezogen, und nun meinerseits einen Anwaltstermin ausgemacht. Mein Anwalt gehört zu den Guten – und Humorlosen. Das ist eine gute Mischung. Ich gehöre, wenn es darum geht, dass ich verarscht werde, zu den Nicht-Ganz-So-Guten und Humorvollen, was auch eine gute Mischung ist.

Ich habe mich in den letzten Wochen als alles anderer als Technik-affiner Typ kundig gemacht, was Plattenspieler, Phonovorstufen und Tonabnehmer angeht. Hochinteressant. Wie Günter Wallraff in besten Zeiten habe ich in diversen Teilen der Republik angerufen, und mich schlau gemacht, ansatzweise, bei Vertrieben, Firmen, Händlern. Hätte ich das alles mitgeschnitten, wäre eine herrliche Mischung aus profunder Kenntnis und Märchen aus Absurdistan heraus gekommen.

Meine ganz persönliche Lehre: glauben Sie auf keinen Fall, was in Hifi-Zeitschriften steht. Trauen Sie niemals den Ohren Ihres Händlers, nur Ihren eigenen. Und wenn sie wirklich etwas mehr Geld ausgeben wollen, für Ihre Musikanlage, dann wenden Sie sich an mich. Ich habe wenig technisches Knowhow, aber ich kann verhindern, dass Ihnen zu viel Geld aus der Tasche gezogen wird. Übrigens: dem ganzen Kabelunsinn sollten Sie auch nicht viel Bedeutung zu messen. Total überschätzt. (Fortsetzung folgt)

Welcome to New Brighton, says the metal mammal that looks like something out of a Russell Hoban novel.
 
 
 

 
 
 
Welcome to New Brighton. It looks fuck-all like it did in the Michael Head documentary from 1992, that’s for sure.
 
 
 

 
 
 
Turn up the colour volume and it could be 1973.
 
 
 

 
 
 
Here’s not really that far – as the crow flies – from Prestatyn, Rhyl, Llandudno or even Dublin. Your Celt aerial picks up no static here. This is somewhere.
 
 
 

 
 
 
Soundtrack:
 

It’s Immaterial (New Brighton)

The Strands (Loaded Man)

The Beatles (only kidding)